polaris：ぼくらはずっと夜にいる。

明けない夜はないなんて嘘で、ずっと夜に漂っている。

自分のことを肯定できない。間違いだらけで、できの悪い人間だ。
判断が遅くて、いつでも不安と心配がつきまとっている。
がんばって生きてきたけど、これでもまだ自分を認められない。
自分で自分のことを責めて、苦しくなって、辛くなって、　。

勝手に辛くなって、嫌になって、悲しくなって、泣いている。
ほとんどのひとにはわかんないと思う。自分でもなんでなのかわかんない、ただ、自分は必要ないと思う。上手に生きることができない。毎日が必死で、困難なことばかり。心が追いつかなくて、息ができない。
どうしようもない気持ちをSNSで当たり散らして、後悔する。唯一、自分の言葉にできるのは、このネット上。それ以外で誰かに相談したり、話せた試しが今まで生きてきて、ほとんどない。安心して話せる場所がない。見えないこのモヤモヤと不安に寄り添うなんて、難しいと思う。
話すのが下手だからうまく話せなくて、言葉にしようとすると涙が出てきて、そういう自分が嫌でまた消えたくなってしまうし、聞いてくれている相手も嫌になってきたり、めんどくさいやつだって思われているんじゃないかと考えてしまうと、ますますちゃんと話せない。
たとえ話したところで、なんでそんなにネガティブに考えたり、先の見えないことや、起きてもないことを心配するの？と言われてきた。ごめんなさい、こんな自分で。
逆にポジティブに考えたり、思ったりするって、どんな感じなんでしょうか。
先のことが心配にならなくて、不安にならなくて、自分を責めないって、どんな感じなんでしょうか。
表面だけを変えることは簡単にできる。無理して笑っていたらいいから。でも、もっと根っこの深い部分、ほんとうの自分を変えることって、そんな簡単ではないでしょ。
だから、もっとポジティブにとか、そんな心配しなくてもとか、言われたって理解ができないよ。ポジティブになろうとして、ポジティブなふりをして、そういうことをしている自分が情けなくて、またいなくなってしまいたくなるから。

しあわせだと感じるときはある、うれしいと思うことも、たのしいと思うことも、ちゃんとある。だから今日まで生きてきてきた。
だけど、どうしても避けられない不安とか、心配とか悲しみとか、そういう見えないものに捕まる。普通ならすぐに抜け出せるのかもしれない、でもわたしはそこから上手に逃げられない。最後までちゃんと相手をしてあげる。
今日を今日だけで完結できない。明日だって自分が続くから。
だめだと言われたら今日だけじゃない、明日だってだめ。ずっとだめ。
だめだと言われた以外の道を探すけど、わたしの心には、だめだという言葉がずっと残っているから、道は途絶える。

心の構造を知りたい。もしかしたら直せるかもしれないから。
ポジティブが正常だとしたら、それが正しいのだとしたら、それになりたい。
ずっとそう思っているよ、でもできないんだよ。
ほんとはポジティブになりたいし、元気な自分でいたいし、自分のことを傷つけたり、必要ないなんて思ったりしたくないし、こんなことだって書きたくない。けど、やっぱり無理だから。
毎日を必死に生きていたら、がんばることに疲れているし、でもがんばろうとして焦っているし、だけどやっぱり上手にがんばれないしさ。そういう繰り返しを何度もしてきた。
ここまで自分の分析ができているのに、なんで上手に生きられないんだろうって思うよ。上手に生きられるように心を組み替えてほしいと思うよ。でもできないから。
だから、消えたいと思う。自分が必要ないと思う。
見えない部分はあるけど、普通に生きているひとが羨ましいと思う。
なんで自分は上手に生きられないんだろうって、何度も思う。
ずっと見えないものと戦って生きている。

ただ自分で自分をどうにか、がんばったりしなくても生きていけるようにしてあげたい。それだけなのに、それがうまくいかない。
生きづらさを感じなくなるようにしたいだけなのに。自分にやさしくしたいだけなのに。

今日だって、上手に終われない。ずっとずっと長い夜の中にいる。
明けない夜はないなんて嘘だ。